LightmoonLIGHTMOON

Me anoté a la carrera y no se lo dije a casi nadie. La había dejado a los veinte porque necesitaba trabajar. Después siempre había otra razón para no volver: horarios, plata, cansancio. Algunas eran ciertas. Otras eran miedo. El primer día llegué temprano y me quedé afuera mirando el aula. Sentía que todos iban a preguntarme qué hacía ahí. Al final, una chica me pidió si le guardaba un lugar mientras iba a buscar agua. Eso fue todo. Nadie me tomó examen por mi edad. Ahora curso dos materias. Salgo del trabajo, como algo en el colectivo y llego bastante fundido. No tengo una historia espectacular de superación. La semana pasada desaprobé un ejercicio y me enojé. Pero el lunes fui de nuevo.

El sábado terminé de subir las cajas al departamento. Mi vieja se quedó hasta las siete, me acomodó los platos y preguntó tres veces si necesitaba algo más. Le dije que no. Cuando cerró la puerta, me senté en el piso porque todavía no tenía sillón y me puse a llorar. Venía hablando de mudarme desde hacía dos años. Tenía que estar feliz, pensé, como si una cosa cancelara la otra. Pedí una pizza, pero ni siquiera tenía dónde apoyar la caja. La apoyé arriba de la valija. Hoy llegué del trabajo y ya no se sintió tan raro. Puse música mientras lavaba los platos. Todavía tengo cajas cerradas y extraño escuchar a mi familia en la cocina. Igual, por primera vez, dejé una taza donde yo quería.

Cuando nos separamos faltaban dos meses para terminar el contrato. Ninguno podía pagar otra cosa de un día para el otro. Así que seguimos viviendo juntos, con una amabilidad medio artificial y horarios para usar la cocina. Lo más difícil eran las cosas chicas. Comprar yogures y acordarme de cuáles le gustaban. Escuchar que llegaba y querer contarle algo del trabajo. Después recordar que ya no éramos eso. Una noche discutimos por un tupper. Obviamente no era por el tupper. Terminamos hablando de verdad, sentados en dos puntas de la mesa. Acordamos dejar de fingir que no dolía. Ya me mudé. Encontré una de sus medias entre mis cosas y le mandé una foto. Nos reímos. No volvimos. Todavía me cuesta, pero ahora tengo espacio para que me cueste.

Había un lugar cerca de casa al que quería ir hacía meses. Siempre esperaba que alguien pudiera acompañarme. Un domingo estaba por calentar unas sobras y pensé: otra vez voy a quedarme con las ganas por esto. Fui. Pedí mesa para uno bajito, como si estuviera admitiendo algo. Me senté mirando hacia la ventana y saqué el celular enseguida para parecer ocupado. La moza me preguntó si quería la carta y estaba tan distraído que casi le dije que no. Después guardé el teléfono. Comí unas pastas bastante buenas y escuché una conversación ajena que no entendí del todo. Nadie me miró raro. Nadie me preguntó por qué estaba solo. No descubrí una nueva personalidad. Simplemente almorcé donde quería. Parece una pavada, pero para mí no lo fue.

En mi trabajo se había vuelto normal que me pidieran cosas diez minutos antes de irme. Yo decía que sí, llegaba tarde a todo y después me quejaba en mi casa. Nunca en la oficina. El jueves tenía turno con el dentista, uno que había conseguido después de esperar bastante. A las seis menos cinco apareció otro pedido urgente. Sentí el sí en la boca, automático. Pero dije que lo podía hacer a primera hora del día siguiente. Mi jefe insistió. Le repetí que ese día no podía quedarme. Me fui pensando que al otro día iba a encontrarme con un problema enorme. No pasó eso. El pedido seguía ahí, lo resolvimos a la mañana. Sé que no todos los trabajos reaccionan igual. En el mío, al menos esa vez, el desastre estaba más en mi cabeza que en la oficina.

Mi viejo me llamó porque no encontraba las fotos en el teléfono nuevo. Le dije que me mandara una captura y me contestó que tampoco sabía hacer eso. Me fastidié. Lo admito: tenía poco tiempo y le hablé como si fuera culpa suya no saber. El sábado fui a su casa. Tenía el teléfono cargado y un papel con preguntas anotadas. Me dio una vergüenza enorme haberlo tratado así. Nos sentamos y le mostré despacio. Entre las fotos apareció una de cuando yo era chico, sentado en su bicicleta. Se acordaba de dónde la habíamos sacado. Yo no. Después me contó que ese mes había estado sin trabajo y yo ni me había enterado. Terminamos tomando mate dos horas. Todavía me llama por el teléfono. Estoy intentando no contestar apurado.

Trabajando desde casa dejé de notar a qué hora terminaba. Cerraba la computadora, pero respondía desde el teléfono. A veces mientras cenaba. A veces ya en la cama, con la excusa de que eran dos minutos. Mi pareja me preguntó una noche si la estaba escuchando. Le dije que sí y no pude repetir la última frase que había dicho. Me dio bronca que me lo marcara porque sabía que tenía razón. Ahora las notificaciones del trabajo se silencian a las siete. Lo avisé antes, para no desaparecer sin más. Los primeros días miraba igual, por costumbre. Todavía alguna vez lo hago. No soy más productivo por arte de magia. Pero ayer cociné sin apoyar el teléfono al lado de la tabla. Y pude escuchar una historia entera sin decir esperá.

Mi mejor amiga vive a veinte minutos de mi casa. Eso es lo que me da bronca cuando digo que la extraño. No se fue del país ni pasó algo terrible. Empezamos a estar ocupadas y a contestarnos cada vez más tarde. Durante meses nuestros mensajes fueron: tenemos que vernos, sí, re. Ninguna proponía un día. Yo esperaba que lo hiciera ella porque sentía que siempre organizaba yo. Supongo que ella también tendría sus razones. La semana pasada le mandé algo distinto: te extraño, ¿podés el miércoles? Vino a casa. Al principio hablamos de trabajo, después le conté que estaba dolida. Me dijo que pensaba que yo ya tenía otro grupo y no quería molestar. No arreglamos años de distancia en una noche. Pero nos quedamos charlando hasta tarde y pusimos una fecha antes de despedirnos.

Mi grupo quería ir a cenar a un lugar que para mí era caro. Vi la carta y empecé a hacer cuentas: si no pedía bebida, si después caminaba en vez de tomar un auto, si pagaba con la tarjeta. Todo por no decir que no me alcanzaba. Ya me había pasado otros meses. Salir, divertirme a medias porque estaba pendiente de lo que gastaba y después pasar una semana ajustadísima. Esta vez escribí en el grupo que prefería algo más barato. Dejé el teléfono boca abajo porque me dio vergüenza. Cuando miré, una amiga había propuesto pizza en su casa. Otro dijo que también estaba corto. Fuimos, llevé una gaseosa y me quedé hasta tarde. Me había imaginado una conversación incómoda que nadie más estaba teniendo.

Mi perro murió hace unas semanas. Tenía catorce años y venía enfermo, así que sabía que podía pasar. Saberlo no me preparó para abrir la puerta y que nadie viniera caminando despacito a saludarme. El primer día tiré una miguita al piso mientras cocinaba. Después la levanté yo. También dejé la puerta del patio abierta y me encontré mirando hacia ahí. Son cosas mínimas que te agarran sin aviso. Guardé su plato, pero todavía no puedo lavar la manta. No siento que tenga que hacerlo ya. Un amigo vino a tomar mate y no intentó animarme; me preguntó cómo era cuando era cachorro. Terminamos riéndonos de todo lo que rompió. Lloré un rato después. Las dos cosas estuvieron bien.

Me caí de la bicicleta hace un año. No fue un accidente grave, pero me asusté muchísimo. Después dije que no la usaba porque estaba pinchada. La arreglé y seguí sin usarla. Hace dos domingos mi hermana me propuso ir a una plaza temprano, cuando hay poca gente. Le dije que no quería hacer todo un asunto. Me respondió que entonces no lo hiciéramos: llevábamos las bicis y veíamos. Di una vuelta cortísima. Frené ante cada persona que aparecía y me dolían las manos de apretar el manubrio. Ella no me apuró ni festejó exageradamente. Me preguntó si quería otra vuelta. Volví a ir el domingo siguiente. Todavía no me animo a circular por la calle. Por ahora esa plaza me alcanza.

Siempre digo que no sé cocinar. En realidad sabía hacer tres cosas y nunca intentaba una cuarta. Cuando empecé a salir con alguien, pensé en invitarla a comer y me dio vergüenza pedir comida otra vez. Llamé a mi abuela para preguntarle cómo hacía el pollo al horno. Me dijo que era fácil y me dio instrucciones sin cantidades. Un poquito de esto, hasta que se vea bien aquello. Le pedí que bajara a la realidad: yo necesitaba números. El primer intento quedó seco. El segundo salió bastante bien. Para la cena hice el tercero y confesé que había ensayado. Nos reímos y ella lavó los platos. Ahora cocino eso incluso cuando estoy solo. Mi abuela me pide fotos del resultado como si estuviera siguiendo una serie.

El alquiler se me fue de presupuesto y volví a casa de mi mamá. Tengo veintinueve. Lo cuento y enseguida agrego que es temporal, aunque nadie me pregunte. Todavía siento que tengo que explicar algo. La primera semana discutimos por una pavada: había dejado la ropa en una silla. Yo reaccioné como adolescente y ella me habló como cuando yo era adolescente. Nos dimos cuenta después, cuando bajamos un poco la voz. Ahora acordamos gastos y tareas. También le dije que necesito que golpee antes de entrar al cuarto. Parecen cosas básicas, pero no las habíamos hablado porque esa casa siempre había sido suya. Estoy buscando cómo acomodarme económicamente. No me encanta la situación. Igual, anoche cenamos juntas y nos reímos mucho. No todo tiene que ser una derrota.

La mamá de mi hija tuvo que viajar por trabajo y me quedé con ella toda la semana. Había preparado una lista con horarios, comidas y cosas para llevar al jardín. Quería demostrar que podía ocuparme sin estar preguntando todo. El martes llegamos sin la mochila. Estaba al lado de la puerta de casa, exactamente donde la había dejado para no olvidarla. Mi hija me miró y dijo: bueno, volvemos. Yo estaba mucho más alterado que ella. Después me pidió que dejara de apurarla para ponerse las zapatillas. Me senté a su lado y esperé. Tardó bastante. Llegamos un poco tarde, pero sin pelear. La semana tuvo cenas desprolijas y una lista que casi no miré. Aprendí más prestándole atención que intentando hacerlo perfecto.

Discutí con mi hermano y le dije algo bastante cruel. Tenía que ver con una inseguridad que él me había contado en confianza. Lo dije porque sabía que iba a doler, no porque fuera necesario. Después escribí un mensaje larguísimo explicando lo cansado que estaba y las cosas que él había hecho antes. Lo leí y me di cuenta de que parecía más una defensa que una disculpa. Lo borré. Le dije qué había hecho, que había estado mal y que entendía si no quería hablar conmigo todavía. No me respondió ese día. Me costó no mandar otro mensaje para conseguir que me tranquilizara. Hablamos el fin de semana. No quedó todo resuelto. Por lo menos esta vez lo escuché sin preparar mi próxima respuesta.

Llevaba meses mandando currículums. Cuando me llamaron para una entrevista, pensé que iba a sentir alivio. En cambio pasé dos noches imaginando todo lo que podía salir mal. Elegí la ropa el día anterior. Practiqué frente al espejo. Llegué media hora antes y caminé alrededor de la manzana porque no quería entrar tan temprano. En recepción me temblaban las manos mientras llenaba una ficha. La entrevista fue normal. Me trabé en una respuesta, pedí un segundo y pude seguir. Todavía no sé si me van a llamar. Intento no revisar el correo cada cinco minutos, con poco éxito. Cuando salí le mandé un audio a una amiga: fui. No tenía ninguna buena noticia más que esa. Ella entendió por qué ya era bastante.

Cuando me preguntaban cómo estaba, contestaba con un chiste. Funcionaba bastante bien: nos reíamos y la conversación seguía. Después volvía a casa y me sentía igual, pero con la impresión de que nadie me conocía demasiado. Hace unos días un amigo me invitó a caminar. Me preguntó otra vez. Esta vez dije que no estaba bien. Me salió bajito y tuve ganas de agregar una broma inmediatamente. No me dio un discurso ni encontró una solución. Caminamos un rato, le conté cosas que venía guardando y después compramos algo para tomar. Al despedirnos me dijo que me escribía al día siguiente. Lo hizo. Sigo tratando de ordenar lo que me pasa. Haberlo contado no lo arregló, pero dejó de ser algo que tenía que sostener completamente solo.

Abría una red social apenas me despertaba. Antes de lavarme la cara ya había visto vacaciones, departamentos ordenados y gente que parecía tener clarísimo qué hacer con su vida. Después miraba mi habitación y empezaba el día sintiéndome atrasada. No pienso que todo fuera mentira. Ese era justamente el problema: siempre podía haber alguien viviendo algo que yo quería. Yo lo veía todo junto, desde la cama. La desinstalé por una semana. Los primeros días tocaba el lugar donde estaba el ícono sin pensar. No llené ese tiempo de cosas increíbles. Un día me quedé desayunando más rato, otro llegué antes al trabajo. Todavía entro desde el navegador alguna vez. Pero ya no es lo primero que miro. Mi cuarto sigue desordenado, solo que ahora empieza siendo mi cuarto y no una comparación.

Acepté mi primer pedido de una torta para alguien que no era de mi familia. Me pasé la noche revisando la decoración. Cuanto más la tocaba, peor quedaba. A las dos de la mañana tenía ganas de devolver la plata y decir que no podía. Al otro día me ayudó una amiga a llevarla. Agarró la caja durante todo el viaje como si adentro hubiera vidrio. Yo iba mirando los pozos y hablando de todo lo que tendría que haber hecho distinto. La persona que la recibió me dijo gracias y cerró la puerta. Pasé horas pensando que no le había gustado. Después mandó una foto de una porción y preguntó si tomaba pedidos para el mes siguiente. La torta estaba un poco torcida. También estaba rica. Estoy aprendiendo a que esas dos cosas puedan convivir mientras mejoro.

Me sumé a un grupo que juega al fútbol los jueves. No conocía a nadie y las primeras veces llegaba justo, jugaba y me iba. Si hablaban de algo que yo no entendía, hacía como que estaba revisando el bolso. Un jueves uno preguntó quién se quedaba a comer. Casi dije que tenía cosas que hacer, mi respuesta habitual. Pero esa noche no tenía nada. Me quedé. La conversación fue de lo más común: trabajos, un alquiler, una serie que no había visto. No pasó ninguna conexión instantánea. La semana siguiente ya sabía dos nombres y alguien me guardó un lugar en la mesa. Ahora a veces nos escribimos fuera del grupo del partido. No son mis mejores amigos todavía. Me gusta ese todavía. Había empezado a pensar que esas cosas ya no podían empezar.

En mi casa dije que había renunciado porque estaba cansada. La verdad es que me echaron. Me hicieron entrar a una oficina y en quince minutos ya estaba afuera con una bolsa y el cargador de la computadora. No sé por qué mentí. Me preguntaron qué había pasado y me salió eso. Ahora cada vez que alguien dice que fui valiente por irme, siento algo horrible en el estómago. Estoy buscando trabajo y uso los mismos horarios de antes para que no me hagan preguntas. Ayer mi hermana me ofreció ayudarme con el currículum. Casi se lo cuento. Escribo esto porque me cuesta decirlo en voz alta: no elegí irme y me da miedo que, si lo saben, me miren distinto.

Empecé pagando la tarjeta con un préstamo chico. Pensé que el mes siguiente me acomodaba. Después pedí otro para cubrir el primero. Durante un tiempo me convencí de que tener todas las cuotas al día significaba que estaba controlado. Mi pareja no lo sabe. Hablamos de hacer un viaje y yo asiento mientras calculo cuántos meses podría seguir ocultándolo. No gasté en nada extraordinario. Eso me hace sentir más tonto todavía: compras, arreglos de la casa, cosas que parecían pagables por separado. El domingo hice una lista completa. Tuve que parar dos veces. No voy a poner cifras acá, pero no es algo que pueda resolver callándome un mes más. Dejé la lista guardada para hablarlo esta noche. Me aterra más esa conversación que las llamadas.

Al principio me preguntaba con quién estaba y me parecía interés. Después empezó a molestarse si tardaba en contestar. Yo mandaba fotos del lugar para evitar una discusión, aunque nadie me las hubiera pedido directamente. Fui dejando de ver a ciertas amigas porque sabía cómo iba a terminar la noche. Si alguna me decía algo, lo defendía. También me decía a mí misma que yo podía explicarme mejor y así no se enojaría. Hace poco una amiga me preguntó por qué estaba mirando el teléfono cada dos minutos. No supe qué responder. Esa vez no lo defendí. Estoy parando en su casa unos días. No quiero contar detalles que permitan reconocerme. Todavía tengo ganas de volver cuando recibo un mensaje amable, y me da vergüenza admitirlo. Por eso necesito no quedarme sola con esto.

Mi hermano y yo no hablamos hace más de un año. Hubo una discusión por plata, después cosas que dijimos para lastimarnos y finalmente silencio. En mi familia todos saben que no hay que invitarnos el mismo día. La semana pasada lo vi en un supermercado. Estaba eligiendo tomates. Me vio también; no puedo decir que no. Yo doblé por otro pasillo y me quedé mirando productos que no necesitaba hasta estar seguro de que se había ido. En casa conté que había tardado porque había mucha gente. Me cuesta explicar lo miserable que me sentí por esconderme. Sigo enojado por lo que pasó, pero verlo ahí, haciendo algo tan común, me desarmó. Tengo abierto su contacto. Todavía no sé qué escribirle. Tampoco quiero seguir usando el orgullo para decir que no me importa.

Me prestó su computadora para imprimir algo y quedó abierta una conversación. No salí a buscar nada. Leí mi nombre en un mensaje y seguí leyendo. Sé que después de esa primera línea ya estaba eligiendo hacerlo. Hablaba con alguien de su trabajo. Había mensajes que no se podían explicar como amistad, y había cosas de nuestra intimidad que yo nunca había contado a otra persona. Esa noche cenamos con sus padres. Me preguntaron por unas vacaciones que estábamos organizando. Contesté, serví agua y ayudé a levantar la mesa. Me sentía mirando a otra persona hacer todo eso. Ya hablamos. Me pidió perdón y yo todavía no tengo una respuesta clara. Lo que más me pesa es que ahora dudo incluso de recuerdos en los que había estado bien.

En mi trabajo me pusieron un apodo. Al principio me reí porque era nuevo y quería llevarme bien. Cuando dejó de causarme gracia, no supe cómo decirlo sin quedar como alguien que no aguanta nada. Después vinieron los comentarios delante de clientes y una foto en el grupo. Yo mandaba un emoji y seguía trabajando. Llegaba a casa y pensaba respuestas que nunca decía. Mi pareja me preguntó por qué estaba de tan mal humor todos los días. Esta semana le pedí a uno que no me llamara así. Me dijo que era una broma. Le contesté que ya lo sabía, pero que no quería. No tengo idea de si mañana van a respetarlo. No cuento esto con mi nombre porque sigo trabajando ahí. Me da bronca haberme reído tanto tiempo, aunque entiendo por qué lo hice.

Cada vez que hay una reunión familiar me avisan que va a estar él como si fuera un detalle del menú. No voy a contar acá qué pasó cuando era más chica. Sí voy a contar que algunas personas lo saben y prefieren actuar como si no. Durante años fui igual. Me sentaba lejos, ayudaba en la cocina y me iba temprano. Después me decían que estaba rara o que nunca disfrutaba nada. Yo sonreía para terminar la conversación. Esta vez dije que no iba. Mi mamá me pidió que no hiciera un problema de algo que había pasado hace mucho. Apagué el teléfono un rato porque no encontraba cómo responder sin romperme. Pasé esa tarde con una amiga que no me pidió explicaciones. No fue una tarde feliz exactamente. Pero tampoco tuve que fingir que estar ahí me daba lo mismo.

Mi mamá necesita ayuda para muchas cosas y yo venía ocupándome casi siempre. Amo a mi mamá. También estaba durmiendo mal, faltando a mis cosas y contestándole de una manera que después me daba culpa. Cuando mi hermana dijo que se quedaba con ella un fin de semana, sentí alivio. Un alivio enorme. Después me pasé la primera noche pensando que eso me convertía en un mal hijo. Ni siquiera disfruté estar solo: seguía pendiente de si llamaban. El domingo dormí una siesta y me desperté llorando, no sé bien por qué. Hablé con mi hermana y por primera vez no le dije que estaba todo bien. Le dije que así no podía seguir. Estamos repartiendo mejor las tareas. Lo cuento anónimo porque me cuesta que alguien de mi familia lea que a veces necesito estar lejos, incluso queriéndola.